Der offene Brief
Verehrter Herr Ferrero!
Ich möchte mich bei Ihnen beklagen!
Nein, kein Wort gegen Ihre Produkte. Mögen Sie auch Schweineblut bei
der Herstellung ihrer kakaohaltigen Glasuren verwenden, oder Rindertalg,
was solls. Ihre Hanutas sind knusprig, die Milchschnitten sogar bei
Führungskräften beliebt und die Duplos knackig.
Es geht um Ihre Werbeagentur, deren neuestes Machwerk ich gerade eben im
RTL-Fernsehen bewundern durfte. Sie wissen schon - diese Duplo-Serie.
Die, die immer diese (wrg) netten, herzerfrischenden, jungen Leute in den
Vordergrund stellt, die aussehen, als wären sie die diesjährigen
Gewinner des "Jugend forscht" - Wettbewerbs in der Sparte Längenmessung
am Schokoriegel und uns seit vielen Jahren mit der frappierenden Aussage
des "vielleicht Längsten der Welt" beglücken.
Einen dilettantischeren und stümperhafteren Spot finden Sie heutzutage
nur noch in der Waschmittelbranche. Ist Ihre Zielgruppe wirklich so blöde,
wie das Drehbuch? Glauben Sie, durch jahrelange Laufzeiten des gleichen Klischees
würde ein Kultfilm draus?
In einem nicht so behäbigen Land wie dem unseren, einem Staat mit
hervorragenden Rechtsanwälten und dubioser Rechtssprechung
hätten Sie schon längst Schadensersatz in Millionenhöhe
abdrücken müssen.
Wegen wiederholter Körperverletzung von Fernsehkunden.
Ihr erster Spot, in dem der pubertierende Knabe seine zickige Yuppiemieze
durch Entfernen der Verpackung täuscht und ihr den Schokoriegel als
angebliche Praline präsentiert, war ja noch ganz witzig. Wenigstens
beim ersten Mal. Hach, haben wir gelacht als der kleine Bruder hereingeschneit
kam, und das Komplott durch ein unschuldiges "Wo sind die Duplos?" aufdeckte!
Wir haben uns tagelang gefragt, ob er sie jetzt noch (füllstoff) durfte oder
nicht. Naja, spätestens beim 153. Mal wurde es schon ein bißchen
langweilig, weil ja der Überraschungseffekt weg war.
Danach wurde es waaahnsinnig progressiv! Geradezu ein High-Tech Adventure
haben Sie uns präsentiert, die kleine galaktische Prinzessin, die sich
beim Anblick der Knusperware in den irdischen Überbringer, ebenfalls
ein pubertierender Jugendlicher mit einem Daniel Düsentrieb - Komplex,
verknallt. Der kleine Roboter, erst beim 120. Mal als Kopie des legendären
R2D2 zu erkennen, wie putzig! Delta Ufo Pluto Omega! Auch ein kleines
Bonmot für den Kryptographen haben Sie nicht vergessen. Tja, außer
den Liebhabern von kleinen Prinzessinnen schaut heute auch niemand mehr
hin.
Nun ist endlich die dritte Staffel da! Im Rahmen der Pädophilendiskussion
aben Sie weise vorgesorgt und die kleine Prinzessin durch eine ältere,
wenn nicht gar schon verweste Dame ersetzt. Das alte Schloß, der originelle
Diener, die mutige Pfadfindertruppe, bestehend aus pubertierenden Jugendlichen,
ohne Scheu und Respekt vor Alter und Spuk! Wahrhaft gruselig! Stephen King
hätte es nicht besser machen können!
Und das soll ich ich mir nun die nächsten zwei Jahre lang anschauen?
Nein danke!
Ich verbleibe mit den vielleicht längsten Grüßen der Welt
Ihr Fr@nziskus
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