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Bruder Franziskus |
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Gestern ausnahmsweise mal Werbefernsehen gesehen. Da gibt es nun ein neues Pflaster von Nivea, das klebt man auf die Nase oder sonstwohin und es zieht automatisch das Fett aus verstopften Poren. Also die Nase wird schöner denn je und es gibt nie mehr Mitesser. Soweit so gut, aber denkt niemand an den Verlust des Lustgewinns, eigenhändig diese netten Parasiten zu beseitigen ? Soll die Welt mal wieder noch ein Stücken steriler und automatisierter werden ? Sollen unsere Kinder die folgenden Mitesser-Typen nur noch aus "was unsere Großmutter noch wusste" kennen ? Also, ich liebe sie alle ! Die wichtigsten Typen: Rocketman: Beim Auspressen entwickelt er ungeahnte Energien, schießt mit hoher Geschwindigkeit und lautem Knall an Spiegel, Fensterscheiben oder Zahnbürste und lässt sich in voller Pracht bewundern bevor er in die ewigen Abflußgründe versenkt wird. Besonders geschickte Zeitgenossen halten sich von diesem Typ immer mehrere Exemplare auf der Stirn bereit und können sie bei Gefahr als waffenscheinfreie Nahkampfwaffe einsetzen. Sadopickel: Beim mühsamen Aushebeln enthüllt er sein Geheimnis: Ein Widerhaken aus altem Talg, mit dem er sich in den tiefen Gründen der Haut festgekrallt hatte. Letzten Endes hat es ihm aber nichts genützt, und trotz des millimetergroßen Loches in der Haut, das in zwei Tagen verheilt sein wird, durchströmt den Körper nach Entfernen ein orgasmisch - befreiendes Glücksgefühl. Fat boy: Der King der Mitesser ist zweifellos Fat Boy. Einen imposantes Vorfeld aus geröteter Haut unterstreicht die Majestät seines runden weißen Hauptes. Äußerst widerwillig nur räumt Fat Boy seinen Platz, und bei sorfältigem Tranchieren der Haut entdeckt man leicht, daß sich bereits ein kleinerer Hofstaat aus kleineren, meist weicheren Kollegen versammelt hatte. Sie alle müssen von der (leider meist blutigen) Revolution hinweggefegt werden, andernfalls sitzt bald wieder ein neuer King Fat Boy am selben Platz. Hänschen klein: Eigentlich richtig nett sind die kleinen Talgwürstchen, die gar nicht die Chance bekommen hatten, groß und mächtig wie ihre mächtigeren Verwandten zu werden. Ein sanfter Druck, und schon liegt der Kleine schlaff und bleich auf der Haut. Er durfte nicht größer werden. Das Leben war dagegen. Rest in Peace. Rückenpickel: Auf dem Rücken, mit viel Platz zum Reifen, gedeihen die schönsten Exemplare. Für den Kenner immer wieder neu spannend ist es, auf seinem eigenen Körper auf Entdeckungsreise zu gehen. Beispielsweise in langweiligen Konferenzen den Arm nach hinten im Hemdkragen zu versenken, nach verräterischen Erhebungen zu tasten und dann einfach zu drücken: Was wird man finden ? Blut ? Ein kleines Würstchen ? Ein ausgewachsenes von 5 Millimetern ? Und wo schmiert man es jetzt hin ? Ins Taschentuch ? oder unter den Stuhl des Vordermannes ? Oder zwischen den Fingern trockenrollen und dann fortschnippen ? Diese kleinen Abenteuer halten die langweiligsten Besprechungen flüssig und die Zeit vergeht wie im Flug. "Kizler, haben Sie das mitgeschrieben ??" Nun, da sagt man einfach "wissen Sie, ich habe ein sehr gutes visuelles Gedächtnis. Und außerdem stimmt das Vorgetragene sowieso nicht mit der Theorie von Schutzeich-Heymach überein". Peter Kizler |