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Message in CIS: CITYLIFE S12/Keine Panik! 27-Jan-98 18:48:06 Sb: I have a dream Fm: Eugen To: LolaLola He, Kleine, Also irgendwo ist mein Humor auch zu Ende. Du willst doch nicht wirklich das größte, beste, geilste und überhaupt Endspiel [Anm.: Football] der ganzen Welt niedermachen? Na? Willst Du die genialste aller Sportarten wirklich mit diesem dumpfbackenen Fußball vergleichen? Diesen Kartoffelackersport, wo man weder Hirn noch Hände braucht und dessen Fans zwar Hände zum Bierdosenhalten haben, aber deren Kleinhirn bis heute nicht ausgereicht hat um die Abseitsregel zu kapieren. Mit Gruseln denke ich immer daran, wenn in München ein Spiel ist und diese ganzen Landseppls mit ihren Dumpfdullen in die Stadt einfallen, Autokennzeichen haben, die man sonst das ganze Jahr über nicht sieht, und ihre Rostlauben mit diversen Schals zusammenbinden, damit sie nicht auseinanderfallen. Diese peinlichen, gruppenmotivierten, fettbäuchigen, blöd dreinschauenden, immer stinkbesoffenen Hohlköpfe, die diesen Sport als einzigen kapieren, weil man da meistens nicht mal bis 3 Tore zählen können muß und bei den Liedern nicht mitsingen sondern nur dumpf gröhlen muß. Eingepfercht hocken sie 90 Minuten lang in einem Affenkäfig, weil sie sich sonst alle die Birne breittreten und trinken Limo weils Bier verboten ist, damit sie halbwegs ruhig bleiben und träumen von der guten alten Randale. Und dann die jammernden Spieler, die sich, kaum einmal zu fest angeschaut, heulend aufm Boden rumwälzen und nach dem Schiedsrichter krakelen. Lauter Weicheier; Anspucken, Finger zeigen, nix ist erlaubt. Wenn der Ball in das Tor soll, warum nimmt ihn dann nicht einfach einer in die Hand und schmeißt ihn rein? Kommt keiner drauf, wa, Hirnis allesamt. Jaja, weils verboten ist, wär ja wohl auch viel zu schwierig zu kapieren. Das Spiel an sich ist ja völlig anspruchslos. Einer hat den Ball, läuft, spielt ab und zu ab und nach kurzer Zeit fällt immer einer hin. Dann ist großes Gejammere und der Schiedsrichter ist auf jeden Fall ein Arsch, egal was er entscheidet. Alle 40 Minuten passiert dann mal der große Knaller und einer von den Dödels schafft es tatsächlich, den Ball nicht 50 m übers Tor zu ballern, sondern direkt rein, wenn´s in einem Spiel überhaupt mal Tore gibt. Dann fummeln sie alle rum wie der gößte Schwuchtelverein und kullern mit dem Ball rum bis die restliche Zeit endlich um ist. Hin und her, roller, roller, hinfall, jammer ... Dann sind sich wieder mal alle einig, daß Spiel war scheiße, die Spieler sind scheiße, die Trainer sind scheiße, die Kommentatoren sind scheiße, alles ist scheiße. Merken tut´s keiner, denn es geht ja gleich ab ins nächste Spiel und wer von denen hat letzendlich das Potential zusammenhängend zu denken. Wenn ich da an die Interviews denke, mein Gott, da sehe ich mir ja lieber eine Nacht lange alle Kommentare von Boris Becker an, bevor ich Oberheini Franz höre, aber der ist ja gottseidank schon weg, oder? Fußball ist doch alles in allem der Sozialsport Europas, wo die ganzen armen minderbemittelten Kleingeister wenigstens noch einen Sinn in ihrem Leben entdecken und sich mit Ihrem Dümpeldorfer E.V dermaßen identifizieren, daß sie durchdrehen wenn die Mannschaft verliert. Dann bricht für sie die Welt zusammen und damit dann gleich auch noch alles was in der Umgebung rumsteht und andere Farben hat. Nichts versaut das Fernsehprogramm mehr als dieser Idiotensport, der zu jeder Tages und Nachtzeit auf mindestens 3 Programmen gleichzeitig läuft. Nein, ich will ihn ja nicht verbieten, aber warum kriegen die nicht fünf eigene Kanäle, wo man dann zielgruppenpräzise für Trecker werben kann? Fußball ist doch wirklich das allerletzte, oder? Eugen |